Rajojen asettamisesta

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, Notavictim

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
Maatuska88
Viestit: 5
Liittynyt: 06 Touko 2021, 10:03

Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja Maatuska88 »

Hei. Mitä voisi tehdä tilanteessa, jossa mahdollisesti covert-narsisti ei hyväksy eroa ja etävanhemmuutta vaan uhkaa katkaista suhteensa lapseen kokonaan? Ero on siis käytännössä jo todellisuutta, mutta hän ei jousta ehdoistaan (lapsen tapaamisen tulee olla vapaata, mieluiten päivittäistä, mutta vähintään parin päivän välein, tapaamis- tai elatussopimusta ei suostu tekemään). Ja kun asiat eivät suju näin, eikä hän saa riittävästi haluamaansa huomiota, alkaa verbaalinen raivoaminen (viestein, puheluin) ja uhkailu. On hyväkäytöksinen ja ystävällinen niin kauan kuin saa tarpeeksi huomiota (ja kun asiat menevät hänen mielensä mukaan) ja sanookin, että vika on toisessa vanhemmassa ja tämän kyvyttömyydessä pitää yllä toimivia suhteita ja tavassa jättää hänet ulkopuolelle. Hylkäämisen kokemus siis laukaisee raivon (ja kokee tulleensa hylätyksi paitsi ex-puolison, myös pienen lapsensa taholta — lapselle ei kuitenkaan ole raivonnut, mutta suhtautuu tähän toisinaan etäisesti).
Onko toisen vanhemman parempi koettaa vetää selviä rajoja tämän mahdollisesti covert-narsistin käytökselle ja vaatimuksille, vai koettaa saada tilanne pysymään rauhallisena yrittämällä pitää tämä etävanhempi mahdollisimman tiiviisti mukana niin kuin tämä haluaa?
Sydänyhteys
Viestit: 7
Liittynyt: 07 Huhti 2021, 15:01

Re: Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja Sydänyhteys »

Ehdottomasti vain virallisen sopimuksen kanssa asiassa eteenpäin. Ei mitään suullista, sinun painostuksen kautta tapahtunutta. Tässä kohtaa on vaikka riskeerattava se, että hän todella katkaisisi välit lapseen. Se kertoo jo itsessään hänen arvomaailmastaan! VAIN virallisen, ulkopuolisen kanssa tehdyn sopimuksen ja elatussopimuksen kanssa eteenpäin, ei MITÄÄN muuta sillä se tulisi toimimaan jatkossakin uhkailun ja kontrolloinnin välineenä. Jos suostut nyt lapsen vuoksi, tulet sinä ja lapsesi olemaan samassa tilanteessa tulevaisuudessakin. Jos kieltäydyt, tulee esiin millaisia tunteita miehellä on isänä ylipäätään. Hänessä täytyy olla sydäntä haluta nähdä lastaan, eikä vain kontrolloida teitä molempia. Jos ei ole, sitten teidän täytyy itkeä syviä itkuja mutta alkaa kuitenkin toipua sisäisesti tuosta henkisestä väkivallasta.
Maatuska88
Viestit: 5
Liittynyt: 06 Touko 2021, 10:03

Re: Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja Maatuska88 »

Kiitos paljon vastauksestasi! Samoin olen järkeillyt ja narsismista lukiessa tuota virallisen sopimuksen tärkeyttä myös aina alleviivataan. Jotenkin vain omalla kohdalla ja käytännössä iskee epävarmuus. Entä jos olenkin liian vaativa ja joustamaton. Syyllistyn ja syyllistän itseäni herkästi ja tämä ex-puoliso ei todellakaan tee asiasta helpompaa. Minähän olen se, joka halusin tai siis haluan eroa, hän ei tunnu koko eroamisen ajatusta edes käsittävän, mitä se käytännössä merkitsee, vaikka olemme asuneet eri osoitteissa jo pitkään eikä mitään ”ystävyyttä” läheisempää suhdetta ole. Ystävyyttä lainausmerkeissä koska kyse on paremminkin riippuvuussuhteesta, molemmin puolin. Minun pitäisi edelleen olla ikään kuin häntä varten olemassa, huolehtia hänestä tai vähintään hänen suhteestaan lapseen. Ja kun toisaalta aina sanotaan, että lähivanhemman tehtävä on mahdollistaa lapsen ja etävanhemman suhteen jatkuminen ja tukea sitä, tunnen syyllisyyttä siitä, etten pysty siihen, en pysty jakamaan vanhemmuutta luontevasti ja avoimesti ja että kaipaan selkeiden sopimusten tuomia rajoja ja turvallisuudentunnetta arkeen. Hän sanoo, ettei ikinä pystyisi tekemään samaa minulle, jos olisi itse lähivanhempi: hän pitäisi huolen siitä, että lapsi saisi olla minun kanssani päivittäin ja ilman aikatauluja. Ja vaikka oman käsitykseni mukaan sopimusten tekeminen eron jälkeen on normaali käytäntö, niin nuo puheet saavat minut tuntemaan itseni lähinnä hirviöksi. Syyllisyyttä lisää se, että minun on ollut vaikea luottaa häneen, minkä vuoksi olen ollut lapsen suhteen ylisuojeleva. Ja hän syyttää minua siitä, että yritän vierittää vastuun asioista virallisille tahoille ja piiloutua sopimusten taakse sen sijaan että tekisin moraalisesti oikein eli sallisin hänelle samat oikeudet ja vapaudet suhteessa lapseen kuin minulla on. Joskus mietin, voisiko vuoroasuminen olla ratkaisu, mutta kun se ei ole käytännössä ainakaan tällä hetkellä mahdollista, ja epäilen tyytyisikö hän siihenkään. Tai se, että hän olisi lähivanhempi, ja minulla säännölliset tapaamiset. Tilanteeseen uupuneena mietin kaikkia vaihtoehtoja, vaikkei mikään oikein tunnu oikealta tai käytännössä toimivalta.
rikkinäinen
Viestit: 5
Liittynyt: 27 Maalis 2021, 17:38

Re: Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja rikkinäinen »

Paljon voimia sinulle..Tiedän tunteesi et itsellä jotenkin olo et olisi vastuussa isän ja lasten välisestä suhteesta mut näin ei kuitenkaan ole..Mulla tilanne et mä lasten lähivanhempi ja lapsilla ei säännöllisiä tapaamisia isänsä kanssa kun hän itse ei halunnut..ja hänellä yhdessä asuessa oli alkoholi ongelmaa niin senkään takia ei ole vaikka nyt väittänyt ettei ole juonut lainkaan..mut meillä lapset olleet ihan tyytyväisiä vaikka eivät näe lähes lainkaan isäänsä ja riittää kun lapsilla edes yksi turvallinen vanhempi..mut olisi just hyvä ettei sun tilanteessa ala käyttää lapsia "kontrolloinnin" välikappaleena, tsemppiä!
Maatuska88
Viestit: 5
Liittynyt: 06 Touko 2021, 10:03

Re: Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja Maatuska88 »

Kiitos, toivon sinullekin voimia tilanteeseesi. On sydäntäsärkevää kun haluaisi asioiden toimivan ja välien olevan kunnossa mutta asiat eivät ole niin.
En tiedä miten sen saisi jotenkin sisäistettyä, etten ole yksin vastuussa tilanteesta. Vaikka sen järjellä tajuaakin, niin en vain löydä itsestäni riittävää lujuutta. Se, että tuo ihminen käyttäytyy kuin raivoava pikkulapsi, saa minut jotenkin suhtautumaankin häneen kuin lapseen, josta olisi pidettävä huolta ettei se satuta itseään. Enkä kuitenkaan jaksa, mutta pelkään mitä tapahtuu jos teen selväksi että aion pitää rajoistani kiinni. Tiedostan kontrolloinnin ja manipuloinnin ja silti vain säälin ja annan anteeksi, koska ajattelen ettei hän vain voi itselleen mitään. Ja että mun pitäisi olla kaiken tämän yläpuolella ja kantaa vastuu sekä omasta että hänen käytöksestään, niin väärältä kuin se kuulostaakin. Hänessä on kuitenkin niin paljon hyvää, ja osaa olla huolehtiva ja lempeä.. mutta sitten on tuo pelottava jyrkkyys ja anteeksiantamattomuus. Loukkaantuu herkästi ja jää jauhamaan samaa asiaa eikä pääse siitä yli.
Sydänyhteys
Viestit: 7
Liittynyt: 07 Huhti 2021, 15:01

Re: Rajojen asettamisesta

Viesti Kirjoittaja Sydänyhteys »

Maatuska88 Kannattaa ihan oikeasti puhua ammattilaiselle, jotta pääset näkemään tämän kuvion vielä sellaisesta perspektiivistä, että pystyt jättämään yli-empatian toista kohtaan ja paikkaamaan Ali-empatiaa oman näköistäsi elämää kohtaan. On surullista, miten paljon lapsuuden traumamme ’saa’ siitä, että yritämme paikata toista kuten toivoimme että meitä olisi paikattu ja ymmärretty. Mutta se ei paranna narsistia/ välttelevää kiintymysmallia vaan heidän käytös vain mahdollistuu eikä kummankaan haava parane.

Kannattaa lukea trauma-kiintymysmalleista. Eevi Minkkisellä on Instagramissa ilmaisia videoita ja kannattaa lukea esim. välttelevän kiintymysmallin ja ristiriitaisen kiintymysmallin toivottomasta ’tanssista’. Siinä saa kumpikin osapuoli ymmärrystä, mutta tulee myös selvemmäksi miten tilanne ei muutu sitä toivoessa.

Minusta oli aivan hirveää jättää rakkaani, jolla oli post-traumaattista oireiluakin. Hän oli niin puhdas rikkonaisuudessaan. Mutta ei sitten samalla ollutkaan ja tilanne vain huononi ajan kanssa. Kun kannoin ja tuin, hänen ei tarvinnut todella ottaa vastuuta teoistaan eikä kukaan halua ottaa ellei ole aivan pakko. Tiedän että hänen sydämensä rikottiin valtavalla rakkaudettomuudella ja julmuudelle jo lapsena, mutta kun ymmärsin että hänkin on rakentanut vahvan, narsistisen käytöksen suojakseen
joka näkyy nimenomaan niille jotka pääsevät lähelle, ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin toivoa että elämä kantaa hänet joskus itse-ymmärryksen pariin.
Vastaa Viestiin