Uusi parisuhde narsistin jälkeen

[HeidiN]

Hei,

Minä olen narsistin uhrin uusi kumppani. Seurustelua takana toki vasta alle puoli vuotta, mutta tunnutaan ajautuvan jatkuvasti jonkinlaisiin konflikteihin.

Kumppanini oli pitkässä parisuhteessa ja avioliitossa narsistin kanssa. Erosivat reilu 2,5v sitten ja heidän välinsä ovat edelleen melkoisen tulehtuneet. Kumppanillani on selkeästi paljon käsittelemättömiä asioita tuohon suhteeseen liittyen, enkä niitä nyt koe tarpeelliseksi avata.

Syy, miksi tänne kirjoitan on se, että olen itse aivan toivoton ja kyvytön. Tuntuu, että kaikki vähänkin negatiiviset ilmaisut aiheuttavat kumppanissani valtavan reaktion. Hän hyökkää välittömästi, eikä hänen kanssaan pysty normaaliin keskusteluun. Kerran hän jo kutsui minua narsistiksi ja vertasi exäänsä. Pyyteli seuraavana päivänä anteeksi ja selitteli, miten välillä minä triggeröin vanhoja mörköjä esiin.

Haluaisin kovasti ratkaista nämä ongelmat, mutta tuntuu, että mitä enemmän minä yritän, sitä vähemmän kumppanini yrittää. Hän on lupaillut muutosta omaan käyttäytymiseensä, mutta sellaista ei ole havaittavissa. Oikeastaan päinvastoin: hän käyttäytyy yhä hyökkäävämmin, uhriutuu ja sulkeutuu yhä pienemmistä asioista.

Myönnän kyllä, että minussakin on parantamisen varaa, mutta pitäisikö tosiaan kaikki vain sokerikuorruttaa tai olla sanomatta, jos jokin asia tuntuu ikävältä? Tuntuu myös, että hänessä ei koskaan saisi olla "mitään vikaa" tai se on suorastaan maailmanloppu.

En enää tiedä heittääkö vain hanskat tiskiin vai yrittää vielä..

Ajatuksia?

[Toipuva12]

Hei,
Luettuani tekstisi heräsi ensimmäisenä mieleeni tällainen ajatus että mistä tiedät että tällä sinun kumppanillasi on ollut ex narsisti kumppanit? Onko tämä ihan fakta tieto? Tuo hänen käytös tuntuu aika kummalliselta. Hån kertoo olevansa narsistin uhri ja kertoo sinulle exiensä olevan narsisteja. Asiahan voi olla toisin päin. Tuntuu että hän uhriutuu itse ja nimittelee exiänsä narsisteiksi sekä sinua vaikka saattaakin asia olla ihan toisin päin. Nämä exät ovat ehkä joutuneet kumppanisi käyttäytymisestä myös kärsimään ja saattaneet tehdä omis johtopäätöksiä ettei kaikki ole normaalia. Ehkä kumppanillesi juuri nämä molemmat exät ovat sanoneet kumppanisi narsistisista piirteistä ja joista kumppanisi on jopa itsekin tietoinen mutta ei välitä. Voi toki suuttuuakin verisesti. Narsisteillahan on tapana syyttää muita ongelmistaan eivätkä näin ollen löydä itsestään mitään mitään vikaa. Tai jos tiedostavat niin eivät myönnä mitään. Sitten tuo ettei kestä kritiikkiä ja on keskustelukyvytön sekä hyökkäävä sinua kohtaan kun ongelmia esiin olet nostanut. Häivytään helposti ja pidetään mykkäkoulua. Ei kuullosta hyvältä. Sinulla on oikeus vastavuoroiseen keskusteluun ja saada asiat puhuttua ilman että alat välttelemään vaikeista asioista puhumista.
En tiedä ja ehkä ei ole hyvä idea minunkaan lähteä edes arvailemaan miten asiat on, mutta kannattaa olla vähän varovainen. Nimittäin tuo hänen käytös sinua kohtaan ei ole oikein ja itsekin tunnut kokevan ettei kaikki ole ok. Luota vaistoosi. Ihan jo tuokin ettei hän muuta käytöstään tai pysty keskustelemaan eikä selvittelemään kun olet pyytänyt. Yrität mielestäni selkeästi rakastaa häntä ehjäksi ja luottaa sekä uskoa hänen sanomisiinsa. Et voi rakastaa häntä ehjäksi. On muistettava että muutos lähtee hänestä itsestään. Ja jos hänellä on käsittelemättömiä asioita niin hänen itse ne on selvitettävä. Et voi muuttaa häntä. Puoli vuotta on vielä lyhyt aika oppia toinen tuntemaan mutta nään kyllä tuossa kumppanissasi tiettyjä varomerkkejä joita ei kannattaisi ohittaa. En jäisi tuohon suhteeseen sinun tilanteessasi. En usko että asiat muuttuvat paremmiksi. Tuossa teidän suhteessa on epäterve dynamiikka ja lähteminen tulee olemaan sitä vaikeampaa mitä kauemmin tuohon jäät jos tilanne tuollaisena jatkuu. Riskinä on että masennut ja menet hajalle. Oletko miettinyt onko sinussa taipumusta läheisriippuvuuteen? Epäterveissä/narsistisissa suhteissa sellainen syntyy helposti toiseen uhrin puolelta ja myös traumaside on tyypillistä. Etsi tietoa. Suosittelen sinulle esim Narsisti vs minä You Tube kanavaa näin alkuun. Ja koska olet näillä sivuilla niin jonkinlainen ajatus sinulla näistä asioista varmaan jo on. Luota ajatuksiisi ja itseesi sekä terveeseen järkeesi. Tiedät mikä on sinulle hyväksi mikä ei.

Anteeksi että kirjoitin näin suoraan mutta tämä on minun ajatukseni kirjoituksestasi. Siinä oli myös minulle tuttuja asioita joita olen myös itse kokenut. Nyt olen toipumassa siitä kärsimyksestä. Voimia sinulle ja toivottavasti saat selvyyttä asioihin. Älä jää yksin vaan keskustele vaikka luottoystäviesi kanssa.

[Pikkumy]

.

[HeidiN]

Hei,
Luettuani tekstisi heräsi ensimmäisenä mieleeni tällainen ajatus että mistä tiedät että tällä sinun kumppanillasi on ollut ex narsisti kumppanit? Onko tämä ihan fakta tieto? Tuo hänen käytös tuntuu aika kummalliselta. Hån kertoo olevansa narsistin uhri ja kertoo sinulle exiensä olevan narsisteja. Asiahan voi olla toisin päin. Tuntuu että hän uhriutuu itse ja nimittelee exiänsä narsisteiksi sekä sinua vaikka saattaakin asia olla ihan toisin päin. Nämä exät ovat ehkä joutuneet kumppanisi käyttäytymisestä myös kärsimään ja saattaneet tehdä omis johtopäätöksiä ettei kaikki ole normaalia. Ehkä kumppanillesi juuri nämä molemmat exät ovat sanoneet kumppanisi narsistisista piirteistä ja joista kumppanisi on jopa itsekin tietoinen mutta ei välitä. Voi toki suuttuuakin verisesti. Narsisteillahan on tapana syyttää muita ongelmistaan eivätkä näin ollen löydä itsestään mitään mitään vikaa. Tai jos tiedostavat niin eivät myönnä mitään. Sitten tuo ettei kestä kritiikkiä ja on keskustelukyvytön sekä hyökkäävä sinua kohtaan kun ongelmia esiin olet nostanut. Häivytään helposti ja pidetään mykkäkoulua. Ei kuullosta hyvältä. Sinulla on oikeus vastavuoroiseen keskusteluun ja saada asiat puhuttua ilman että alat välttelemään vaikeista asioista puhumista.
En tiedä ja ehkä ei ole hyvä idea minunkaan lähteä edes arvailemaan miten asiat on, mutta kannattaa olla vähän varovainen. Nimittäin tuo hänen käytös sinua kohtaan ei ole oikein ja itsekin tunnut kokevan ettei kaikki ole ok. Luota vaistoosi. Ihan jo tuokin ettei hän muuta käytöstään tai pysty keskustelemaan eikä selvittelemään kun olet pyytänyt. Yrität mielestäni selkeästi rakastaa häntä ehjäksi ja luottaa sekä uskoa hänen sanomisiinsa. Et voi rakastaa häntä ehjäksi. On muistettava että muutos lähtee hänestä itsestään. Ja jos hänellä on käsittelemättömiä asioita niin hänen itse ne on selvitettävä. Et voi muuttaa häntä. Puoli vuotta on vielä lyhyt aika oppia toinen tuntemaan mutta nään kyllä tuossa kumppanissasi tiettyjä varomerkkejä joita ei kannattaisi ohittaa. En jäisi tuohon suhteeseen sinun tilanteessasi. En usko että asiat muuttuvat paremmiksi. Tuossa teidän suhteessa on epäterve dynamiikka ja lähteminen tulee olemaan sitä vaikeampaa mitä kauemmin tuohon jäät jos tilanne tuollaisena jatkuu. Riskinä on että masennut ja menet hajalle. Oletko miettinyt onko sinussa taipumusta läheisriippuvuuteen? Epäterveissä/narsistisissa suhteissa sellainen syntyy helposti toiseen uhrin puolelta ja myös traumaside on tyypillistä. Etsi tietoa. Suosittelen sinulle esim Narsisti vs minä You Tube kanavaa näin alkuun. Ja koska olet näillä sivuilla niin jonkinlainen ajatus sinulla näistä asioista varmaan jo on. Luota ajatuksiisi ja itseesi sekä terveeseen järkeesi. Tiedät mikä on sinulle hyväksi mikä ei.

Anteeksi että kirjoitin näin suoraan mutta tämä on minun ajatukseni kirjoituksestasi. Siinä oli myös minulle tuttuja asioita joita olen myös itse kokenut. Nyt olen toipumassa siitä kärsimyksestä. Voimia sinulle ja toivottavasti saat selvyyttä asioihin. Älä jää yksin vaan keskustele vaikka luottoystäviesi kanssa.

Vastaan jo tähän ennen kuin luen edes tekstiä loppuun. Kyseessä on siis YKSI pitkä parisuhde YHDEN narsistin kanssa. Minulla ei ole ollut syytä epäillä kerrottuja asioita. Eikä myöskään mikään muu asia kumppanissani viittaa narsismiin. En siis halua lähteä sille linjalle, että epäilisin uutta kumppaniani narsismista, koska siihen minulla ei ole mitään syytä.

[Toipuva12]

Hienoa että tunnet kumppanisi noin hyvin alle 6 kk:n seurustelun perusteella ja olet vakuuttunut hänestä. Osaat varmaan auttaa, ymmärtää ja tukea häntä toipumisen tiellä uhrista kohti normaalia eheytynyttä ihmistä.
Onnea matkaan ja kaikkea hyvää.

[HeidiN]

Hienoa että tunnet kumppanisi noin hyvin alle 6 kk:n seurustelun perusteella ja olet vakuuttunut hänestä. Osaat varmaan auttaa, ymmärtää ja tukea häntä toipumisen tiellä uhrista kohti normaalia eheytynyttä ihmistä.
Onnea matkaan ja kaikkea hyvää.

En oikein ymmärrä, miksi hyökkäät minua kohtaan tuollaisella sarkastisella vittuilulla.
Ja kyllä, osaan hänestä kertoa, että hän ei ole narsisti.
Ja enköhän siksi tänne kirjoittanut, kun nimenomaan hain vinkkejä ja tukea omaan jaksamiseen.
Melko ikävä kommentti sinulta.

[Toipuva12]

Hyvä Heidi,
Ensin ajattelin että en vastaa mutta vastaanpa sittenkin.En ymmärrä oikein tuota suuttumustasi tekstistäni. Tarkoitukseni ei ollut missään nimessä loukata vaan availla asioita.

Halusin ainoastaan tuoda esiin muitakin näkökulmia tilanteeseesi kuin kumppanisi kertomat asiat sinulle ja se mitä välittyi tekstistäsi. Itsehän kysyit neuvoja ja ajatuksia. En tietenkään tunne teitä enkä tapaustasi yksityiskohtaisesti eikä silläkään nyt ole väliä onko joku narsisti vai ei vaan sillä voitko itse hyvin tuollaisen ihmisen kanssa.Tuo kohtelu mitä saat ei ole oikein. Ja tottakai voi olla myös mahdollista se että kumppanisi ex on provosoinut omaa käytöstään häneen. Tämä nyt on vaan arvailua. Näkökantanii on vain yksi muiden joukossa ja lyhyen seurustelun perusteella ei mielestäni voi tuntea täysin kumppaniaan ellet ole häntä tiiviisti tuntenut jo lapsuudestasi tai kouluajoilta etc. Moni uhriutuu kumppanisi tavoin ja koettaa sillä tavoin saada empatiaa osakseen. Mieti oletko hänelle äiti, pelastaja, terapeutti tai kenties laastarisuhde. Mitään noita asioita sinun ei hänelle pitäisi olla . Se miksi otin tuon narsismi asian esiin on se, että tuollaiset tavat mitä kuvailit suhteessanne on myös yleistä narsistisesti käyttäytyvillä. Minä en tietenkään ole oikeutta mitään narsistidiagnooseja täällä antamaan kenellekään. Mutta tällä foorumilla puhutaan asioista näillä nimikkeillä.koska moni joka täällä on niin omaa paljon tietoa narsismista. Hyvin paljon näistä asioista täälläkin on kirjoiteltu. Narsistien mielestään ne exät ovat hulluja tai jopa narsisteja. He eivät myöskään ota vastuuta käytöksestään ja muutu. Lisäksi ovat oikeassa ja ohjailevat kumppaninsa käyttäytymistä itseään palvelevaan suuntaan. Kylmän ja kuuman kohtelun vaihtelu. Ja ennekaikkea osaavat esittää eri rooleja. On hyvä pitää vaan mielessä nämäkin asiat ennenkuin annat kumppanillesi itsestäsi kaiken ja sopeudut yliymmärtäen toisen ongelmia, (haavoja joita meillä kaikilla on) ja yrität parantaa häntä. Siksi kirjoitin että ole varovainen ja tietoinen että totuus voi olla jotain muutakin. Haet ilmeisesti tukea siihen miten itse voisit käyttäytyä toisin ettei kumppanisi kokisi että painostat häntä vaan tilanteet kääntyisivät parhain päin. Mutta kun kirjoitit ettei se käytös ole muuttunut vaikka on pahoitellutkin jälkikäteen niin mieti sitä toistuuko siinä joku kaava kenties.Tämä usein johtaa siihen että alat mukautumaan kumppanisi tahtoon ja huonoon käytökseen. Se on alistumista se ja toisen miellyttämistä itsensä kustannuksellä. Tähän ainakin itse sorruin jatkuvasti. Mun on vaikea antaa tukea ja oikeutusta minkään laiselle huonolle kohtelulle jos se on toistuvaa eikä toinen muuta käytöstään. En myöskään kannusta jatkuvaan huonon kohtelun ymmärtämiseen tai sietämiseen sillä silloin kadotat itsesi. Tottakai kannustan keskustelemaan vastavuoroisesti ja on syytä katsoa selviääkö asiat ja helpottuuko tilanteet ajan kanssa keskustelemalla, mutta eihän tuohon tilanteeseen kannata pitkäksi aikaa jäädä yliymmärtämään. Jos olet rakastunut kumppaniisi niin on ymmärrettävää että sitä niin yrittää kaikin tavoin tehdä asiat parhain päin että se toinen olisi tyytyväinen. Mutta teetkö niitä asioita parhain päin myös itsellesi vaan vain sitä kumppaniasi ajatellen kumppanillesi. Kysy myös sitä itseltäsi onko hän vielä valmis parisuhteeseen vai tarvitsisiko kenties ammattiapua asioidensa käsittelyyn tai vielä aikaa. Se miksi näin kirjoitan on oma kokemus asioista jolloin tein noita virheitä joista tässä nyt oon esiin tuonut. Ja näin narsistin uhrina voin sanoa että se paraneminen kestää pitkään toksisesta suhteesta. Kyse ei ole tavallisesta erosta eikä erosurusta vaan aivan jostain ihan muusta, pahemmasta. Toki kaikki on yksilöllistä. Ja ne kokemukset ovat yksilöllisiä ja monesti myös monimutkaisia ja erityisesti silloin jos ei narsismista ole omaa henkilökohtaista kokemusta. Ja kyllä olen narsistin uhrina myös paljon pohtinut sitä pystynkö enää koskaan uuteen terveeseen parisuhteeseen. Kyllä se pelottaa ja se jos vien siihen uuteen suhteeseen ne aiemman suhteen ongelmat ja pilaan epävarmuusellani ja luottamuksen puutteella koko suhteen. Aika näyttää kuinka käy ja milloin olen valmis. Lopuksi haluan sanoa tietysti sen että kaikki ongelmat parisuhteessa ei välttämättä johdu mistään narsismista.
Mutta summa summarum,.punnitse asioitasi myös itsesi kannalta. Ja pidä huoli omasta hyvinvoinnistasi. Toivottavasti kirjoitukseni ei ollut loukkaava.
Toivon kaikkea hyvää sinulle.



.

[krassi]

Vaikuttaa, että kumppanisi ei ole vielä valmis uuteen suhteeseen. Sinun tehtäväsi ei ole hoitaa häntä kuntoon edellisen suhteen traumoista.

Kääntäisin asian niinkin päin, että onko kumppanisi itse se narsisti. Hän ei pidä siitä, että hänellä olisi vikoja. Hän myös uhriutuu. Niinhän narsistit tekevät hakiessaan myötätuntoa. Hänen pitäisi olla tällä foorumilla eikä sinun, jos hän on uhri. Tunnetko hyvin piilonarsistin ja haavoittuvan narsistin tuntomerkit?

[krassi]

Ihmettelen sitä, että haet vinkkejä omaan jaksamiseen triggeröityvän, entisen narsistin uhrin suhteen. Tällä foorumilla keskustellaan paljon siitä, onko joku henkilö narsisti ja kuinka suhtautua narsistiin. Nyt sinä haluat vinkkejä, miten suhtautua parisuhteessa henkilöön, joka on ollut narsistin uhri. Ymmärtääkseni tämä näkökohta on hieman vieras ja erittäin vaikea kommentoitavaksi.

[rikkimennyt]

En ota nyt enempää kantaa siihen, mitä aloittajan pitäisi tehdä kumppaninsa suhteen. Sanon kuitenkin sen, että kyllä myös narsistin uhri voi käyttäytyä suhteessa hyökkäävästi ja torjuvasti, ilman että olisi itse mikään narsisti, koska se on traumaoireilua. Vaikean ja loukkaavan suhteen jälkeen on hyvin vaikea luottaa kehenkään ja se voi narsistin uhrilla ilmetä esim. hyökkäävänä käytöksenä ja toisaalta turvallinen suhdehan voi parhaimmillaan olla myös korjaava kokemus. Vaatii vaan aikaa ja kärsivällisyyttä siinä tilanteessa luoda parisuhteeseen luottamusta ja siitä olen samaa mieltä edellisten kirjoittajien kanssa, ettei loputtomiin kannata jäädä odottamaan muutosta jos keskustelu ei etene.
Myös sinänsä jännä, että aloittajan näkökulma heti kyseenalaistettiin, etteikö narsistin uhrin kumppanin roolia saisi tuoda täällä esiin, vaan pitäisi pohtia lähinnä sitä onko kumppani narsisti vai ei. Mitä enemmän itse olen narsismiin perehtynyt, niin näen sen olevan ilmiö, josta kärsii monet. Esim. juuri niin että narsistin ex voi uudessa suhteessa oireilla pahasti. Vähän niinkuin joku alkoholismi sairastuttaa monia ympärillä olevia, niin yhtälailla narsismi.

Mutta aloittaja tietää parhaiten, mitä suhteelle kannattaa nyt tehdä, koska valmiita vastauksia ei ole. Oma hyvinvointi on toki tärkein asettaa etusijalle miettiessä suhteen jatkumista.