KESKUSTELUFOORUMI

-

Hei, Lahtii,

kirjoitat selkeästi tilanteesta, joka on vakava sinun ja lapsen sekä tulevan pienokaisen kannalta:

On toki hyviäkin aikoja mutta ehkä suurimmaksi osaksi siksi en ole vielä lähtenyt kun pelkään mitä hän mahdollisen eron tullen keksii, varsinkin kun meillä on yhteinen lapsi ja kohta toinen.

Miten pariterapeutti reagoi, kun olet kertonut peloistasi? Olethan hänelle kertonut, että pelkäät puolisoasi. Olethan sanonut hänelle, että jäit uhkaavaan tilanteeseen siksi, että pekäät miehen tekevän sinulle jotakin pahaa. Ja siksi, että odotat asioiden paranevan.
Tällainen pelko on sinulta asianmukainen ja oikea reaktio vaaralliseen olosuhteeseen. Siihen on pätevän terapeutin reagoitava viipymättä.
Olisi epänormaalia ja huolestuttavaa ellet näkisi ja tunnistaisi itseesi ja lapsiisi kohdistuvaa vaaraa. Ole iloinen siitä, että vielä kykenet miehesi käytöksen ja asennoitumisen aiheuttaman vaaran huomaamaan.
Puolisosi on kykenemätön muuttumaan, vaikka hän haluaisi. Sen sisimmässässi jo ymmärrät. Ja, tuo tajuaminen aloitti sinussa surutyön, tahdoitpa tai et.
On syytä surra, antaa itselleen lupa surra, sillä suhde, jonka solmitte ja johon syntyi jälkikasvua, ei ollut sitä, mitä kumpikin kumppaneista odotti.

Hyvä terapeutti ymmärtää, ettei kuvaamallasi miehen käytöksellä varustettu henkilö muutu 'paremmaksi', kun ongelmakäytös on alkanut ja vakiintunut. Kumppanin jääminen parisuhteeseen miehen käytöstä vastaanottamaan on häiriintyneelle miehelle lupa jatkaa totuttuun tapaan. Pariterapeutin on täytynyt se nähdä, sillä juuri tästä on niin monissa terapiaan hakeutuvissa parisuhteissa kyse.
On hämmästyttävää, etteivät kaikki ammatikseen psykoterapiaa tekevät kuitenkaan tunnista narsismia. On arveltu sen osaksi johtuvan siitä, ettei narsisti todella etsiydy terapiaan muttuakseen tai kasvaakseen ihmisenä. Epäaito, tunteita näyttelevä narsisti on hyvin hankala asiakas, ja joskus terapeutit suoraan kertovat, etteivät ota narsistiksi osoittautunutta lainkaan vastaanotolleen.
Kokeneen terapeutin ei tarvitse aina edes tavata silmätyksin narsistia voidakseen tehdä hänestä päätelmänsä. Vaimon kertomus miehen käytöksestä riittää.

Toivon, että olet ottanut asian terapeutin kanssa puheeksi ja edellyttänyt häneltä vastauksia ja tarkkaa käytännön toimintasuunnitelmaa asunnon hankintoineen, jne,, joiden avulla tunnet voivasi turvallisin mielin jatkaa arkeasi. Älä lannistu siitä ettet ole vielä irti repäisyyn kyennyt. On tunnettu seikka, että narsistista eroon lähdetään useimmiten vähintään seitsemän kertaa ennen kuin se onnistuu.

Kuvailet siis ongelmakumppania, henkilöä, joka ei tule muuttamaan käytöstään. Mitä ihmettä se käytännössä tarkoittaa?

Ainakin sitä, että henkilö, jota olet tekstissäsi osuvasti kuvannut, ei kohenna tapaansa suhtautua sinuun ja yhteiseen elämäänne, eikä hän liioin eroa sinusta, mikäli et täysin romahda ja joudu ulkopuolisen avun varaan.
Romahdus ja elämän pohjan menettäminen kodallasi tarkoittaisi: Mielenterveyden pitkäaikaisempaa menetystä, lääkkeiden varaan joutumista, työkyvyn sekä kaiken varallisuutesi, toimintakykysi, tahtosi ja elämänhallintasi häviämistä. Narsisti lähtee vasta, kun olet kaikkesi antanut, jos silloinkaan.
Kuvaamallasi tavalla toimiva henkilö ei siis suinkaan hylkää oma-aloitteisesti puolisoa, jossa on vielä jäljellä jotakin hyödynnettävää. Puolison rapistuva olemus ja kaikkinainen kyvyttömyys ovat narsistille mielihyvää tuottava narsistisen ravinnon (nacissistic supply) lähde.
Kuta epätoivoisemmaksi uhri käy, sitä suurempaa kieroutunutta nautintoa narsisti tilanteesta saa. Narsisti on addiksti, jonka huume on läheisen kärsimys, jota hän annostelee mielensä mukaan. Narsisti on empaattinen ja tukee kärsivää, moniongelmaiseksi äitynyttä uhria samalla onnistuen vaivoin peittämään esiin pyrkivän hymynsä. Ilmiö on nimeltään duper's delight, ja se kannattaa uhrin panna merkille, koska se, jos mikä voimaannuttaa näkemään totuuden omasta parisuhteesta.

Kun kumppanin vointi hiljalleen vuosien mittaan huononee, narsisti nauttii kasvavasta sädekehästä, jota ulkopuoliset, kenties myös asialle sokea pariterapeutti, hänelle tarjoavat. Narsistipuoliso paistattelee ympärillä olevien arvostuksen lämmössä, koska hän epäitsekkäästi uhrautuen jaksaa jatkaa liittoaan silminnähden sairaalloisen ja yhä heikommaksi vuosi vuodelta muuttuvan lastesa äidin rinnalla.
Tämä lasten äiti salaa kärsimyksensä todellisen syyn kieltäytyen sitä itsekään ymmärtämästä. Uhri ensimmäisenä varjelee narsistin hyvää mainetta ulkopuolisten silmissä. Ulkopuoliset haluavat uskoa narsistista vain hyvää. On kaunis inhimillinen piirre uskoa ensiksi hyvää ja tulkita muut viestit parhain päin narsistin kannalta.

Kaiken edellämainitun olen käynyt läpi. Kuitenkin, pääsin parinkymmenen vuoden oppimäärän ongelmaliittoa suorittaneena takaisin omaan elämään. Vertaistuki, muutama terapeutilla käynti, hyvät ystävyyssuhteet, ja jokin aivan uskomaton tuuri, olivat siinä ratkaisevana apuna. Apu oli tarpeen etenkin silloin, kun putosin vielä uudelleen (parisen kertaa) lyhyelle pätkälle takavuosien tuttua kuviota uuden ongelmahenkilön kanssa.
Hyvää selviytymistä sinulle, Lahtii!

kiitos vastauksesta!