KESKUSTELUFOORUMI

Olen eroamassa ex-avomiehestäni nyt oikeastaan jo neljättä kertaa. Tunteeni ovat aikalailla sekaisin. Samoin ajatukset. Suhteessamme meni moni asia jo alusta asti pieleen, mutta minä olin niin korviani myöten rakastunut tähän elämäni mieheen, että etenin kuin sumussa. Monet oudot teot muuttuivat arjeksi ja lopulta varmaan totuin siihen, että elämä oli arvaamatonta ja kriisien täyttämää. Nyt haen selitystä ja oikeastaan vahvistustakin sille ajatukselle, että hän saattoi jopa tietoisesti pyrkiä hämmentämään tunteitani ja ajatuksiani. En ole ihan varma onko hän puhdas narsisti, mutta hänellä on kyllä aika paljon narsistisia piirteitä.

Tässä muutama valittu pala:
- hän syytti usein tyttöystäviäni siitä, että he olivat a) ihastuneita häneen tai b) koskettelivat sopimattomasti
- ajautui usein riitaan ystävieni kanssa
- syytti minua työstäni ja haukkui ystäväpiiriäni
- oli aluksi seksuaalisesti aktiivinen, mutta aina todella itsekäs. Lopulta pihtasi seksiä mielestäni täysin tietoisesti
- oli huono raha-asioissa, luottotiedot menneet, ei halunnut mennä töihin
- antoi minun ja äitinsä hoitaa raha-asiat
- kertoili naisvalloituksistaan ja kertoili, miten hän saa niin paljon naisia kuin haluaa
- eli jatkuvasti vailla huolta huomisesta, ei suunnitellut tulevaisuutta
- väitti omaavansa selvännäkijän lahjoja
- oli hyvin arvaamaton luonteeltaan, saattoi tulistua yhtä äkkiä
- saattoi saarnata jostakin tekemästäni virheestä tuntitolkulla. Kerran hän haukkui minua neljä tuntia yhteen soittoon siitä, että olin tehnyt vääränlaista ruokaa
- ei päätettyäni suhteen suostunut poistumasta asunnosta puoleen vuoteen. No tästä huolimatta otin hänet takaisin asumaan lyhyiksi ajoiksi vielä kahteen kertaan.
- eleiltään suureellinen, motorisesti muutenkin erittäin levoton
- piti itseään muita älykkäämpänä
- on ulkoisesti todella huomiota herättävän komea, ja oli tästä hyvin tietoinen
- oli turhamainen, syytti minua siitäkin etten hankkinut hänelle tarpeeksi vaatteita

Nyt jälkikäteen hän on kieltäytynyt ottamasta vastuuta, vaikka hän sai toimillaan minulle aikaan myös aikamoiset velat. Onneksi ei kuitenkaan sellaiset, ettenkö niistä selviäisi. Haluaa silti pitää minut otteessaan ja astuu aina kuvioon mukaan kun minulla on syystä tai toisesta heikko hetki. Olen hänelle elämän nainen kuulema edelleen, mutta silti kyllä tiedän sydämessäni lähes varmaksi, että hän tapailee potentiaalisia uusia kohteita.

Olen hieman ihmeissäni itsekin nyt kun katson tuota kirjoittamaani listaa. Miten oikeasti saatoin joskus sietää tuollaista käytöstä ja ajatella, että millään tavalla olisin ansainnut tuollaista kohtelua. Jossain vaiheessa suhdetta huomasin, että miehen käytös alkoi vaikuttamaan omaan persoonaani. Olin ensi todella itkuinen. Saatoin ahdistua hyvinkin vähästä. Aloin tarkkailemaan miehen tunnetiloja. Yhdessä vaiheessa otin tavakseni lähteä ajelemaan heti, kun tilanne alkoi ahdistaa. Ja jossain vaiheessa tunteet tulivat ulos aggressiona. Aloin huutamaan takaisin, saatoin lyödäkin. Onnekseni hän ei lyönyt takaisin. Tappelutaustaa oli, joten olisin ehkä päätynyt melkoisen pahaan kuntoon. Hän kyllä saattoi pidellä minusta tiukasti kiinni tai töniä. Yhden kerran hän muuten löikin minua kämmenellä kasvoihin, mutta se ei kuulema ollut lyönti

Nyt edelleenkin pari vuotta sen jälkeen kun hän muutti pois on muutama asia, joihin huomaan reagoivani kovin herkästi. Yhdessä vaiheessa minusta tuntui, että hän jollakin tavalla kohtalonomaisesti on osa elämääni. Etten oikeastaan voisi elääkään ilman häntä. Ja olen huomannut, että minun on vaikea päästää häntä lopullisesti irti. En ole vieläkään pystynyt katkaisemaan yhteydenpitoa. Hän käy ja yöpyy luonani edelleen toisinaan. Seksiä emme kylläkään harrasta. Vuosien pihtaamisen jälkeen en enää halua häntä. Mutta silti meillä on jokin vahva side.

Jos sinulla on vinkkejä siihen, miten katkaista suhde tällaiseen ihmiseen, niin kuulen mieluusti!

En ole paras neuvomaan... Itsekin kompuroin edelleen. Pysy vahvana, ja yritä vakuutella itsellesi, että teillä ei oikeasti ole mitään vahvaa sidettä. Jonkinlainen terapia auttaisi hahmottamaan, minkä suhteen olet riippuvainen. Näin ulkopuolisena tästä ei näyttäydy mitään asiaa, mikä sitoisi - ei esimerkiksi hyvää seksiä tai käytännön apua hänen taholtaan.
Noin yleensä elämässä pitää vahvistaa hyviä asioita, ne vievät oikeasti eteenpäin. Hankalasta ihmisestä eroonpäästessä auttaa päinvastainen. Lue vaikka päivittäin tuo kirjoittamasi lista, ja huomaat että huonoja asioita on enemmän kuin hyviä. Sitten ruokit oikeasti hyviä ajatuksiasi ja asioitasi elämässäsi - ja kas: huonolle suhteelle ei jääkään tilaa
Muuten, mielestäni juttusi henkilöllä on ensisijaisesti epävakaa persoonallisuushäiriö ja vasta toissijaisesti narsistinen persoonallisuushäiriö. Näin on usein, kun puhutaan narsisteista.

Kiitos vastauksestasi Hyviä vinkkejä. Ja kiinnostava havainto tuo epävakaa persoonallisuushäiriö. Minä otan siitä selvää.

Tsemppiä sinulle myös