Murheen murtama

[Eroska]

Asiani on monella tavalla paremmin, kuin monella teistä, jotka olette päätyneet naimisiin/vanhemmiksi/avoliittoon jne narsistin kanssa. Poden huonoa omaatuntoa, kun kehtaan valittaa tilanteestani. Tunnen olevani lapsellinen, kun kitisen, enkä saa otettua itseäni niskasta kii, ja asetettua rajoja, vaan toinen saa aina teoillaan tai sanoillaan minut reagoimaan, vaikka mitään "pakollista" sidettä välillämme ei ole. Kaipaan kuitenkin ymmärrystä ja toivoisin, että joku voisi jotain lohduttavaa sanoa. Myös pelkkä tilanteen purkaminen täysin ilman suodatusta auttaa, siksi päädyin kirjoittamaan tänne..

Rakastuin oman eroni kynnyksellä mieheen, joka oli/on varattu. Hänkin oli selvästi kiinnostunut minusta. Mies ensitöikseen moitti puolisonsa ja kertoi, miten hänen täytyy hoitaa kaikki kotityöt, lapsi, elättää jne. Alkoi tiivis yhteydenpito. Jonkin ajan kuluttua aloin kysellä, mitä mies nykyisessä suhteessaan meinaa. Vastaus oli, että erota haluaa, nyt on vain huono hetki. Nämä "huonot hetket" erota jatkui kuukaudesta toiseen. Aloin väsyä tilanteeseen, annoin aikarajoja, yritin lopettaa suhdetta.. Aina kun olen yrittänyt lopettaa, mies aloittaa kieron syyllistämisen: "onnea vain uuteen suhteeseen", "taitaa olla jo joku uus ovella", "tiesin ettei suhun ole luottamista" jne.. Näillä kommenteilla hän on saanut minut aina jatkamaan.
Yhteydenpitomme alussa mies kyseli kaiken entisestä suhteestani. Olen entisessä suhteessa kokenut voimakasta mustasukkaisuutta ja siitä on jäänyt eräänlaiseksi tunnelukoksi se, että koen valtavaa puolustautumisen tarvetta ja syyllistyn helposti. Hän siis on vain vedellyt oikeista naruista ja saanut itsetuntoani alas ja jäämään hänen toiseksi naiseksi.

Hän on erittäin mustasukkainen. Tuntuu täysin absurdilta, että itse en saisi edes käydä ulkona kavereiden kanssa, matkustella tms. Minun pitäisi kotona odotella hänen eroamistaan. Olen odotellut sitä kohta 3 vuotta. Kun olen koittanut, etten enää vastaa hänen yhteydenottoihin, hän pamahtaa ovelle, haluaa keskustella.. Hänessä on ne hyvät asiat, minkä vuoksi olen toivonut hänen eroavan, jotta voitaisiin olla yhdessä. Muutamien tapahtumien jäljiltä, järki sanoo, että tämän ihmisen kanssa ei minkäänlaista parisuhdetta kannattaisi toivoa. Mutta miten pääsen näistä tunteista ja ikävästä? Minulla on ollut hänen kanssaan useita hyviä hetkiä, ja meillä on melko paljon yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Mutta miehessä on tullut paljon narsistisia piirteitä vastaan. Syyllistämistä, valehtelua, manipulointia, kerran jopa uhkaavaa käytöstä, joka päättyi jollakin helvetillisellä konstilla siihen, että minä pyytelin häneltä anteeksi.

Olen valtavan väsynyt. Olen aikaisemmin ollut liikunnallisesti aktiivinen ja aika toimelias ihminen. Nykyään päivät kulkevat sumussa, enkä saa mitään aikaiseksi. Ikään kuin ollisin luovuttanut kaikessa. Olen huolissaan siitä, että ajoittain vahvat tunteet saavat itsenikin käyttäytymään todella ajattelemattomasti. Esimerkiksi välillä, kun turhaudun ja raivostun turhiin lupauksiin joita saan, saatan alentua haukkumaan miehen puolisoa. Tunnen valtavaa häpeää heti kun olen inhottavan sammakon suustani päästänyt. Tiedän, että nainen on uhri ja täysin syytön tilanteeseen. Mutta en voi mitään, että välillä puran ahdistustani ihan väärin sanoin. Tuntuu todella pahalta. Kiitos, jos jaksoit lukea tekstini.

Voimia kaikille teille, jotka kamppailette narsististen persoonien kanssa.
Ja on hienoa lukea teistä vahvoista, jotka yli ja eteenpäin olette päässeet. Toivottavasti itsekin olisin jonain päivänä yksi teistä vahvoista.

[Gilda]

Ei ole mitään syytä anteeksi pyytelyyn. Narsistin kanssa eläminen on raskasta vaikkei asuisi yhdessä.
Minua auttoi irrottautumisen vaiheissa parhaiten asiatieto. Oli vaikea todella hyväksyä, ettei narsistinen luonnehäiriö parane. Narsisti ei tunne tarvetta muutokseen, koska hänelle toisen osapuolen kärsimys on mielihyvää tuottava piirre. Käsittämätöntä. Järjen vastaista. Terveen mielen on narsistista luonnehäiriötä vaikea ymmärtää, koska se on vastakkaista normaalille järjenjuoksulle.
Parisuhteessa uhri näkee jo varhaisvaiheessa, että narsisti on iso lapsi ja pitää piirrettä hellyttävänä. Vasta, kun luonnehäiriöinen osoittaa suunnitelmallisen julmuuden piirteitä, uhri alkaa ajatella, että kaikki ei ole hyvin. Kiintymys on kuitenkin jo päässyt tapahtumaan. Uhri jää odottavalle kannalle.
Uhri muuttaa omaa arvomaailmaansa, säätää omaa moraaliaan alaspäin voidakseen jatkaa yhteiselämää narsistin kanssa. Astuessaan henkisesti alemmas luonnehäiriöisen toiminnan tasolle, kiintynyt uhri antaa itselleen mahdollisuuden jatkaa parisuhdetta.
Jatkuvaa uskottomuutta narsistimiehen taholta liitossaan kokeva nainen kertoi ylpeänä, ettei miehen uskottomuus ole koskaan riittänyt hänelle avioeron perusteeksi. Määritellessään asian näin ei uhri koskaan joutunut eroamaan. Uhri ylensi moraaliseksi hyveekseen sen, että pakotti paitsi itsensä myös lapset elämään ja kasvamaan epänormaalissa ja satuttavassa kaltoinkohtelussa, jossa perheenpään julkinen, jatkuva uskottomuus oli vain yksi tekijä.
Usein uhrin ensimmäiset narsistit ovat lapsuuden kodissa omat vanhemmat. Toinen aktiivisesti kohtelee kaltoin, toinen ei estä. Myöhemmin aikuisena uhrille selviää, että kaltoinkohtelun mahdollistaja, se, joka ei estänyt pahoinpitelyä, oli aikanaan myös tehnyt henkilökohtaisen valinnan salliessaan pahoinpitelyn. Mahdollistaminen on pahoinpitelyyn osallistumista. Kun mahdollistajalta kerran kysyttiin, miten hän saattoi jatkaa liittoa jossa häntä itseään ja yhtä lapsista kohdeltiin kaltoin, vastaus oli, että hänhän "aina suojeli" tätä lasta.
Lause paljasti, että perheessä siis ylipäätään oli "joku", jolta tiettyä lasta piti suojella. "Joku" järjestelmällisesti kohteli yhtä lasta kaltoin, jos kerran mahdollistaja kertoo aina tätä suojelleensa.
Tämä oli tärkeä repliikki mahdollistajalta, sillä hän oli johdonmukaisesti kiistänyt mitään pahaa yhdelle lapselle tapahtuneen. Ja, kun mahdollistaja huomasi mitä oli epäsuorasti paljastanut, hän sulki uudelleen suunsa.

[Lotus]

Hyvä asia on että ette asu yhdessä silloin eroaminen vielä vaikeampaa. Sun pitäis jotenki löytää viha ja inho tuota ihmistä kohtaan niin silloin saat voimaa erota ja laittaa välit poikki lopullisesti. Helposti kun on tunteita jäljellä ( joita luulee rakkaudeksi ja välittämiseksi) niin on valmis mihin vaan ja sietämään erittäin huonoa käytöstä. Mun exä kun löysi uuden nuoremman ja sain kuulla tuttujen kautta tästä niin luonnollisesti tuli niin viha ja inho että onneksi en enää tunne mitään välittämis rakkaus yms. tunteita jotka pitää kiinni tuossa myrkyllisessä suhteessa. On tuo exä koettanut ottaa yhteyttä mutta laitan aina numerot heti estoon enkä vastaa mitään. Toki päivä on aina pilalla monta päivää jos yksikin viesti pääsee läpi. Oon miettinyt numeron vaihtoo mut vituttaa sekin tehdä vaan exän takia kun tuo numero on mulla ollu vuosiksusia. Joten toistaiseksi numero pysyy. Mutta olen ajatellut vaihtaa jos näitä viestejä tulee enemmälti. Yleensä niissä on ollut jotain tekosyy asioita joita muka pitäisi selvittää. Mutta mun mielestä ei oo enää mitään selvitettävä joten estoa vaan paskalle. Ennen oisin ollut valmis tekemään mitä vaan hänen puolesta mutta nykyään ajattelen vaan että täys paska ja naisten hyväksikäyttäjä. Eli paksut ruusunpunaiset lasit ovat särkyneet ja nään totuuden millainen vastenmielinen tapaus tämä exä on ja tulee olemaan.

[Eroska]

Kiitos Gilda ja Lotus.

On uskomatonta, miten myrkyllinen voi ihminen toiselle olla.

Tätä irrottautumisprosessia työstäessäni, olen huomannut muuttuneeni valtavasti. Toivon muutoksen olevan väliaikainen, sillä se ei todellakaan ole tapahtunut parempaan suuntaan..
Onko tälläinen uhrin muuttuminen tavallista narsistin uhrille?

Tiedon haku on ollut keskeisessä osassa itselläkin ja se kyllä auttaa. Ja tosiaan ei kykene ymmärtämään sitä kieroa ajattelumallia, jota toinen käyttää. Varsinkin tällä henkilöllä se, että hän ei näe itsessää mitään vikaa! Se saa turhautumaan. Hän saattaa (muodon vuoksi?) sanoa, että "olen toiminut väärin" ja heti seuraava lause alkaa sanoin "mutta..." ja kääntää asian ihan päälaelleen, muiden syyksi tai alkaa kaivelemaan aivan muita juttuja. Eikä auta, vaikka miten koittaa ohjata pysymään asiassa. Aina vaihtuu puheenaihe ja syyllinen löytyy jostain muualta (minusta tai avopuolisostaan). Hänhän on mielestään vain olosuhteiden uhri, ja avopuoliso pakottaa hänet elämään saman katon alla.. Huoh..

Pitäisi päästä eroon tästä omasta vaaleanpunaisesta "kyllä rakkaus parantaa" idiotismista..
Yhteydenottojen estäminen numeroa vaihtamalla on käynyt kans mielessä, mutta jotenkin tuntuu, että ylpeys ei anna tehdä tätä. Pitäshän ihmisen tajuta jättää rauhaan jos sitä tältä pyytää. Mutta eipä nämä normaalit käytöstavat tunnu muutenkaan narsistia koskettavan..

[Lotus]

Sepä se kun se narsistinen käytös tulee esiin pikkuhiljaa. Narsisti osaa taitavasti olla välillä ihana ja pitää koukussa tasan tarkkaan niin kauan kunnes itse ymmärrät miten inhottava persoona on kyseessä. Veikkaan että kohtelee vaimoa erittäin paskasta siinä liitossa. En usko että haluat siihen vaimon asemaan se paikka on taatusti vielä kurjempi kuin toisen naisen. Yleensä näillä on vielä vaimon ja toisen naisen lisäksi ties mitä viritelmiä. Ex narsistin kanssa kun olin näitä naisia tuli ja meni kuulin juttuja kun kysyin kiisti kaiken ja minä halusin uskoa että hänen versionsa on totta. Näin jälkeen päin ajateltuna nämä huhut ja jutut oli ihan taatusti totta mm.seksiä työkaverin kanssa ja mitä kaikkee jäi paljastumatta luoja tietää. Omituisia kuvia jossa kaulailee jonkun naikkosen kanssa. Kotona löydän tiskipöydältä lasin jossa huulipunaa. Näitä juttuja loputtomiin... Voit uskoa miten se rassaa psyykettä kun et enää tiedä mikä on totta ja valhetta. Joskus kun yritin selvittää parisuhteen tilaa narsisti vaikeni täysin ja jos jatkoin puhumista sai aivan älyttömän huutokohtauksen ja heitti tavaroilla kohti. Ihan järjetöntä käytöstä. Mutta mistä muustakaan on voinut olla kyse kuin kaksoiselämästä mun selän takana. Mun keskustelun yritykset piti vaientaa keinolla millä hyvänsä. Erikoista oli ettei hän halunnut erota. Paitsi sitten lopuksi kun oli uus nuori misukka valmiina eikä voinut enää piilotella vaan asia tuli minun tietoon. Toivon todella että näet millainen ihminen hän on. Huomioi miten hän kohtelee sinua? Tekeekö asioita niin kuin sinä haluat esim. menettekö syömään ravintolaan johon sinä haluat, vai päättääkö hän kaikki? Jääkö hän sinun luo yöksi? Tuleeko silloin kylään kun sinä haluat vai meneekö kaikki narsistin pillin mukaan? Mun ex narsisti halusi päättää ihan kaikesta jopa seksi meni niin että hän päätti milloin sitä oli jos mä oisin halunnut niin hän torjui aina eli halusi hallita sängyssäkin. Siihenkin tottui...kaikki nuo asiat tuntuu jälkeenpäin ihan sairaita kuvioita. Ja miten paljon se sai vaurioita mun itsetuntoon psyykeeseen. Mutta olen onnellinen etten ole enää hänen kanssa ja parasta on että voin kylmästi olla vastaamatta ja laittaa eston jos koettaa soittaa. Normaali ihminen ymmärtää olla soittamatta varsinkin kun olen estänyt joka paikassa mutta narsisti näköjään ottaa aika ajoin yhteyttä tekosyyllä. Ennen minä olin se joka hänen perään soitteli, onneks ei tarvi enää eikä oo haluja tietää hänestä enää mitään. Eli kiintymys ja kuviteltu rakkaus pitää katkaista. En tiedä miten sen saat pois jos tunnet näitä tunteita. Luultavasti sitten kun narsisti tekee jotain oikeen pahaa sulle niin mitta täyttyy. Mulle ainakin tuli se viimeinen niitti mutta paljon otin kuraa niskaan ja taloudelliset ja psyykkiset vauriot jäi. En muista oikeen mitään hyvää siitä suhteesta muuta ku ainaisen draaman, ihme sekasotkun joka asiassa eli todella kuluttavaa... Varsinkin suhteen loppu oli uskomaton narsistin vihan ja raivon voiman spektaakkeli. Sekin on aivan totta mitä mitä narsistista sanotaan että jos huomaat ja tunnistat narsistin juokse pakoon ja kovaan älä katso taaksesi. Pelasta itsesi.

[Pisara76]

Älä tunne oikeesti huonoa omaatuntoa, että tuot asian esille täällä. Sä olet uhri niinkuin moni muukin täällä ja sulla on oikeus purkaa.

Itekin olin on/off suhteessa varattuun mieheen 2 vuotta. Samaa koin ite myös. Mies kertoi, että haluaisi erota kumppanistaan ja jatkaa mun kanssa. Ite kuitenki siinä vaiheessa vielä peräännyin, koska mua pelotti, koska en pystyny sillonkaan täysin luottaan. Tämäkin oli tälle miehelle ok ja sanoi, että mennään mun ehdoilla. Tosin jännä on, että tämän jlk se henkinen väkivalta alkoi voimistua. Oli just sitä manipulointia, mustasukkasuutta, syyllistämistä, keksittyjä väitteitä, itsensä jalustalle nostamista, itsensä jatkuvaa ihailua, mun tunteitten aliarvioimista yms yms. ja jouduin aika jäätäviin tilanteisiin ja konfliktien keskelle tämän miehen takia.

Hän teki myös sitä, että syyllisti joitain tiettyjä exiään haukkumalla heidät hulluiksi yms. Mäkin olen tällä hetkellä varmaan se hullu, koska olen hänet nyt toistamiseen heivannu elämästäni. Tällä hetkellä vaan haluun, että se on pysyvää ja teen kaikkeni onnistuakseni siinä. Sen takia liityin itekin tänne, että saan vertaistukea ja voin lukea teiän muittenkin juttuja.

Tää on nyt mulla toinen kerta, kun olen ihmissuhteessa tekemisissä narsistin kanssa. Aiempi oli ystävyyssuhde. Näissä molemmissa suhteissa paljon samaa, vaikkakin tunnepuoli on erilainen. Ystävästä välitin ystävänä ja tässä toisessa tilanteessa oli kyseessä rakkaus.

Itellä tällä hetkellä vihan tunne on niin suuri, että se varmaan pistää toimimaan ja taistelemaan, että pääsen eroon näistä tunteista. Samalla taustalla on myös pelko ja pinnalle on tullu ne tietyt jotkut pelot mitä se mun narsistinen ystävyyssuhde sai aikoinaan aikaan myös, koska sen suhteen kautta menetin myös "ystäviä".

Ite mietin onko normaalia tässä vaiheessa tuntea vihaa sitä narsistia kohtaan? Kai varmaankin. Oletan, että se on selviytymiskeino. Toivon, että pääsen jossain välissä siihen tunteeseen, ettei tartte tuntea enää vihaa. Haluun päästä siihen tilaan, etten tunne enää minkäänlaisia tunteita tätä miestä kohtaan.

Jouduin laittamaan tän miehen myös estoon, koska hän jatkoi yhteydenottoja ja veti ns "paniikkiin" jälleen, kun heivasin hänet. Vieläkään en luota siihen, että hän ois jättäny rauhaan, vaikka ei yhteyttä nyt kuukauteen ookaan ottanu. Heivasin hänet about 3 kk sitten. Se vaan, että hän saattaa soitella millon mistäkin nrosta. Jos siis narsisti pyrkii siihen, että uhri on riippuvainen hänestä niin kyllä se narsistikin on riippuvainen uhrista, tosin narsistisella tavalla.